DIE GROSSE AUFGABE UNSERER ZEIT IST NICHT DIE EROBERUNG DER MEERE ODER DES

WELTRAUMS, DIE BEFREIUNG VON KRANKHEITEN ODER TYRANNEI, DIE GROSSE AUFGABE,

DIE AN DEN HELDEN IN JEDEM VON UNS APPELIERT, BESTEHT DARIN, VOLL UND GANZ

LEBENDIG ZU WERDEN - AUFZUSTEHEN UND UNSER GEBURTSRECHT EINZUFORDERN,

DAS INNERE FREIHEIT UND LIEBE ALS EIN STRAHLENDES ZIEL HAT.

 

- Jacob Nordby -

Merkmale von verdecktem Narzissmus

 

Wenn du dich in einer toxischen Beziehung befindest, spielen die folgenden Verhaltensmerkmale eine wichtige Rolle, von denen jedoch nicht alle auf deinen Partner zutreffen müssen:

 

 

 Manipulatives Verhalten 

Narzissten manipulieren subtil, durch versteckte abwertende Äußerungen und Handlungen, machen kleine Witzchen oder herablassende Kommentare, die für Außenstehende eher harmlos erscheinen, jedoch gezielt eingesetzt werden, um das Opfer herabzuwürdigen. Dabei können die angewendeten Manipulationen - wenn auch meist in abgeschwächter Form - durchaus auch in Richtung Gaslighting  gehen.

 

Schweigen - Emotionaler Rückzug - Bestrafung

Eine wichtige Form von narzisstischem Missbrauch ist das Schweigen. Dadurch ist es dem Narzissten möglich, dir ohne großen Aufwand seine emotional Zuwendung zu entziehen, und dich "zu bestrafen". Durch die dadurch entstehende emotionale Unsicherheit, erhält er mehr und mehr die Kontrolle über dich, deine Gedanken und Gefühle. Mit der Zeit bist du so gefangen in dem Netz aus verschiedensten Verstrickungen, die dein Partner für dich gewebt hat, dass du den Blick auf die Realität und auf dich verloren hast. Du fühlst dich zunehmend emotional instabil, ohne genau erkennen zu können, woran das liegt.

 

Verantwortungslosigkeit/Schuldumkehr (passiv-aggressives Verhalten)

Der Narzisst übernimmt keine Verantwortung für seine Fehler bzw. die in der Beziehung entstandene Disharmonie. Er gibt dir die Schuld und stellt sich als Opfer dar. D.h.: es findet eine "Schuldumkehr" statt, in der dem Opfer die Verantwortung für das Misslingen der Beziehung "in die Schuhe geschoben" wird. Da er die Schuld immer bei dir sieht, sind Gespräche mit ihm - wenn er sich überhaupt darauf einlässt - selten ergebnisorientiert, da er nicht an der Lösung des Konflikts

interessiert ist. Anstatt sein Fehlverhalten einzusehen, wird er sich eher in seine "Schmollecke" zurückziehen. 

 

Unerklärliche Stimmungsschwankungen

Es können plötzliche und unerklärliche Stimmungsschwankungen aus dem Nichts auftreten, die für sein Umfeld schwer nachvollziehbar sind. Diese können auch verbunden sein mit Depressionen, schlechter Laune, Wortkargheit, Unfreundlichkeit, Zurückgezogenheit bei immer weniger werdenden sozialen Kontakten.

 

Überempfindlichkeit gegenüber Kritik - Zelebrieren der Opferrolle

Verdeckte Narzissten reagieren extrem empfindlich auf Kritik und fühlen sich schnell angegriffen oder verletzt. Sie sehen sich dann oft in der Opferrolle, um Mitgefühl und Aufmerksamkeit vom Gegenüber zu erhalten und greifen ihr Gegenüber dann ihrerseits unverhältnismäßig barsch an.

 

Fehlendes Mitgefühl

Auch wenn der verdeckte Narzisst gerne Mitgefühl und Verständnis für sich, seine Probleme und Anliegen von anderen einfordert, so ist er selbst nicht in der Lage, anderen Menschen gegenüber Mitgefühl zu empfinden bzw. auszudrücken. Zeigt der verdeckte Narzisst Mitgefühl, so ist dies meist von anderen Personen abgeschaut, eher oberflächlich und keinesfalls wirklich emphatisch, denn der Narzisst hat allgemein Schwierigkeiten, sich in die Gefühlswelt eines anderen Menschen hinein zu versetzen.

 

Geringes Selbstwertgefühl

Trotz der oft beschriebenen Bescheidenheit und Zurückhaltung hat der verdeckte Narzisst ein nur geringes Selbstwertgefühl und ist stark auf Bestätigung angewiesen, die er verdeckt auch immer wieder einfordert. Selbstzentriertheit: Auch wenn er nicht im Mittelpunkt stehen will, drehen sich seine Gedanken und Gespräche oft um die eigenen Bedürfnisse und Probleme.

Verdeckte Narzissten reagieren extrem empfindlich auf Kritik und fühlen sich schnell angegriffen oder verletzt. Sie sehen sich dann oft in der Opferrolle, um Mitgefühl und Aufmerksamkeit vom Gegenüber zu erhalten und greifen ihr Gegenüber dann ihrerseits unverhältnismäßig barsch an.

 

Vorspielen von Emphatie

Da verdeckte Narzisst sehr gut darin ist, Bedürfnisse anderer zu erkennen (was nicht bedeutet, dass er diese auch erfüllt). Dennoch kann er sich nicht wirklich in andere Menschen hinein versetzen, geschweige denn Empathie oder Mitgefühl für sie empfinden. Da er jedoch  durchaus - vor allem in der Anfangszeit einer Beziehung - in der Lage ist, Empathie vorzuspielen, fühlen sich die späteren Opfer bei ihm gut aufgehoben und verstanden. Sie glauben, ihren "Traumprinzen" gefunden zu haben. Tatsächlich jedoch bleibt das Innere des verdeckten Narzissten nahezu unberührt.

 

 

Auswirkungen narzisstischen Missbrauchs auf die Opfer 

• Schlafstörungen,
• Wut und Zorn auf das Leben und auf sich selbst,
• starke Gefühle von Hilflosigkeit, Verzweiflung und Angst
• depressive Verstimmungen bis hin zur Depression 
• latente multiple körperliche Beschwerden,
• das Gefühl, nicht "richtig" zu sein, 
• wiederkehrenden Panikattacken oder Suizidgedanken  
• wissen nicht mehr, wer sie wirklich sind
• suchen verzweifelt nach einem Ausweg ohne ihn wirklich zu finden
• haben den Glauben an sich selbst verloren
• permanente Gefühle von Stress und Anspannung
• fühlen sich erschöpft, innerlich leer, müde und am Ende ihrer Kräfte
• haben kein Vertrauen mehr in sich und ihre Wahrnehmung
• stellen sich selbst, anstelle des Partners in Frage
• haben die Hoffnung auf ein besseres Leben verloren

 

 

Beziehung zu einem verdeckten Narzissten - wie geht es weiter?

 

Wenn du erkannt hast, dass du dich in einer Beziehung mit einem verdeckt-manipulativen Partner befindest, solltest du dich aus der, für dich ungesunden und krankmachenden Beziehung lösen, denn in der Regel ist die Beziehung zu einem verdeckten Narzissten nicht zu retten. Sie wird dich, je länger sie dauert, immer weiter in den Strudel aus Bestrafung durch Rückzug, Liebesentzug, verletzendem Verhalten und fehlender Wertschätzung hineinziehen.

 

Erkenne, dass die Person, mit der du zu Beginn der Beziehung so glücklich

warst, eine Maske getragen hat und es sie in Wirklichkeit nie gegeben hat!

 

Mit der Entscheidung zur Trennung stellst du für dich die Weichen, hin zu einem besseren, auf der Basis von Wertschätzung, Unterstützung und Zuneigung gegründeten Leben, denn der verdeckte Narzisst wird weder die Verantwortung für die misslungene Beziehung übernehmen noch in der Lage sein, sein Verhalten dir gegenüber auf Dauer zu verändern, da er keine wirkliche Einsicht, bezüglich seines Fehlverhalten hat. Darüber hinaus ist er weitestgehend therapieresistent und auch für den erfahrenen Therapeuten in der Therapie nicht immer zu erkennen, da der verdeckte Narzisst es versteht, sich nicht in Karten schauen zu lassen.

 

 

Umgang mit einem verdecktem Narzissten

 

Sollte eine Trennung für dich, aus welchen Gründen auch immer, im  Moment nicht möglich sein, so solltest du lernen, dich vor den Machenschaften und dem destruktiven Verhalten deines Partners zu schützen, um seine (verbalen) Angriffe - auf die du immer vorbereitet sein solltest - abzuwehren und ins Leere laufen zu lassen. Höre auf, deinen Partner zu diagnostizieren - richte stattdessen den Focus deiner Aufmerksamkeit wieder auf dich und darauf, wie du in Zukunft besser für dich sorgen kannst: 

 

 

Wenn du die Spielchen deines toxischen Partner nicht mehr mitspielst,

 

kann er nichts mehr bei dir ausrichten, also:

 

 

Nimm das Steuer deines Lebens

 

wieder selbst in die Hand!

 

 

1. Höre auf, die Verantwortung für das Gelingen deiner Partnerschaft zu übernehmen; verlasse die Bereitschaft im Sinne deines Partners handeln zu wollen, um die Beziehung zu verbessern; denn die schwierigen Emotionen und die daraus resultierenden Kommentare und Handlungen eines verdeckten Narzissten sind nicht deine Schuld; sie haben nichts mit dir zu tun. 

 

2. Erkenne, dass die Herabsetzungen eines verdeckten Narzissten nicht in deiner Verantwortung liegen, sondern allein bei ihm. Das wird dir Sicherheit im Umgang mit deinem Partner geben, denn er reagiert auf der Basis seiner eigenen Ängste und Unsicherheit heraus. Sobald dein Partner - wie schon so oft in der Vergangenheit - deine Grenzen überschreitet, sei dir deiner inneren Kraft und Entschlossenheit bewusst, deine Grenze zu schützen. Warte damit jedoch, bis du dich innerlich ruhig und bereit fühlst, dann kommuniziere deinem Partner gegenüber dein Anliegen freundlich aber bestimmt, ohne ihm Vorwürfe zu machen. (Denn es geht nicht mehr um deinen Partner, sondern ab jetzt nur noch um dich und um dass, was du brauchst, um in ein friedliches, dir selbst zugewandtes Leben zurückzukehren) 

 

3. Suche die Nähe von Menschen, die dir gut tun, die dich verstehen und die dich auffangen können, wenn es dir einmal nicht so gut geht, ohne dass du dich für dein Befinden entschuldigen musst. Suche dir ein Hobby, das dich erfüllt. Wenn du die Natur liebst, gehe so oft es geht in den Wald oder in einen Park und genieße die Ruhe und Stille, die du dort finden wirst. Konzentriere dich dabei auf dich und auf deine nächsten Schritte in ein freies, selbst bestimmtes Leben. Schließe dich einer Selbsthilfegruppe für Betroffene an, oder suche dir professionelle Unterstützung.

  

 

 

  

 Du hast noch Fragen oder Anregungen im Hinblick auf die, auf meiner Seite vorgestellten Themen? 

Oder möchtest neue Wege gehen und mein Beratungsangebot für deine Veränderungswünsche nutzen?

 

Dann freue ich mich über eine Nachricht.

Gerne vereinbare ich mit dir einen Termin für ein kostenloses Informationsgespräch. 

  

 

Zur Info:

Meine Angebote sollen Prozesse anstoßen und dadurch die Selbstheilungskräfte des Körpers aktivieren und sind 

lediglich präventiver Natur. Sie ersetzen weder die Konsultierung deiner Ärztin, deines Heilpraktikers oder Apothekers.