verdeckte Narzissten erkennen

"Endlich Schluss mit dem vergifteten Charme und subtilen Nadelstichen ...

Sie sind  zurückhaltend, freundlich und beliebt. Niemand  würde etwas Böses von ihnen erwarten. Doch hinter ihrer unauffälligen Fassade treten Menschen mit verdecktem Narzissmus in Beziehungen manipulativ auf und unterhöhlen mit feinen Nadelstichen das Selbstwertgefühl ihrer Liebsten.

Diese subtile Form des Narzissmus macht es den Betroffenen besonders schwer zu erkennen, dass sie in einer toxischen Partnerschaft gefangen sind."

aus dem Buch von Turid Müller - "Verdeckte Narzissten in Beziehungen" - 

Statt in einer Beziehung zu leben, die von gegenseitigem Respekt getragen wird, findest du dich in einer Beziehung wieder, in der dein Partner an deiner Zerstörung arbeitet. Bevor du bemerkt, mit wem du es zu tun hast, hast du dich schon in den Fallstricken seines Spinnennetzes verfangen. Der verdeckt ablaufende emotionale Missbrauch durch den toxischen Partner, erschwert den klaren, realistischen Blick auf das Geschehen. Daher dauert es oft viele Jahre, mitunter sogar Jahrzehnte, bis das Opfer die Machenschaften des verdeckt agierenden Narzissten durchschaut, und der eigenen Wahrnehmung im Hinblick auf die erfahrenen Manipulationen, Glauben schenkt. 

Der verdeckt agierende Narzisst ist durch sein manipulatives Verhalten und die daraus für sein Opfer entstehenden psychischen und  manchmal auch physischen Auswirkungen durchaus als gefährlich einzustufen. Die Realität zu erkennen, ist einerseits sehr schmerzhaft; andererseits finden die Betroffenen endlich eine Erklärung für ihre lange, seit Jahren andauernde Leidensgeschichte. Darüber hinaus haben Opfer von verdecktem Narzissmus auch viele Jahre nach der Trennung noch Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen, denn das Zusammenleben mit einem verdeckten Narzissten beeinflusst das eigene Selbstbewusstsein sehr stark und wird, je länger die Beziehung dauert, immer mehr zur Herausforderung.  

Auch wenn das Opfer den verdeckt-manipulativen Narzissten als solchen erkannt hat und beginnt, der eigenen Wahrnehmung wieder zu trauen und sich selbst zu spüren, ist es unglaublich schwer, sich aus dem, von dem verdeckten Narzissten mit viel Kreativität gebauten Netz aus Intrigen, Demütigungen und Anfeindungen, zu befreien. Die erlittenen Demütigungen und Kränkungen, machen dies ohne Hilfe der Familie, Freunden oder eines/einer erfahrenen Therapeuten/Therapeutin fast unmöglich. Jedoch ist es unumgänglich, das erlittene Trauma mit all seinen Facetten wirklich sichtbar zu machen, da es sonst im Verborgenen weiterwirkt und der nächste verdeckte Narzisst schon an der Ecke steht und uns erwartet.

Umso wichtiger ist es, uns anzuschauen, welche Manipulationstechniken vom verdeckt-manipulativen Narzissten angewendet werden, "damit sein Handeln unter dem Radarschirm bleibt".

Da verdeckte Narzissten eine Beziehung stark belasten können, ist es wichtig, ihre Verhaltensmuster zu erkennen und ihre Beweggründe zu durchschauen. Dies ist die beste Methode, um dich vor den Manipulationstechniken deines Partners zu schützen.

Überempfindlichkeit gegenüber Kritik

Werden verdeckte Narzissten mit Kritik konfrontiert, fühlen sie sich abgelehnt, persönlich angegriffen und verletzt. Sie reagieren mit heftiger Wut und gehen meist ohne Zeitverzögerung zum Gegenangriff über. Oft reicht für das Auslösen einer Gegenoffensive schon eine abfällige Bemerkung und der Narzisst ist nicht mehr zu stoppen. Da der Narzisst nicht an einer Deeskalation der Umstände  interessiert ist, überschreitet er mit seinen Beschimpfungen und Entwertung meist die Grenzen seines Gegenübers. Oft endet eine solche Eskalation damit, dass sich der verdeckte Narzisst als Opfer deines Verhaltens darstellt. So bietet sich für ihn die Möglichkeit, sich beleidigt in seine Schmollecke zurückzuziehen. Dieser Rückzug kann u.U. einige Stunden bis zu einigen Wochen andauern.

Geringes Selbstwertgefühl

Gingen Experten bisher davon aus, dass (verdeckte) Narzissten über ein durchaus stabiles Selbstwertgefühl verfügen, haben die neuesten Forschungen auf diesem Gebiet ergeben, dass verdeckte Narzissten, trotz des äußeren Anscheins von Bescheidenheit oder Zurückhaltung, ein oft fragiles Selbstwertgefühl besitzen. Da verdeckte Narzissten unter einer inneren Leere, bei einer gleichzeitig emotionalen Dysfunktion leiden, sind sie stark auf die Bestätigung ihres Umfeldes angewiesen. Dabei versuchen sie ihre negativen Gefühle durch Aufwertung der eigenen Person - bei gleichzeitiger Abwertung des Partners zu bewältigen. Auf diese Weise verschleiern sie ihre tatsächlich vorhandene Bedürftigkeit.

Manipulatives Verhalten

Verdeckte Narzissten neigen dazu, andere subtil zu manipulieren, um ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, ohne dass es von außen erkennbar wird. Kommt es in einer Beziehung z.B. zu einem Streit oder auch nur einer Meinungsverschiedenheit, reagiert der verdeckte Narzisst gekränkt und wird wütend. Da er nicht in der Lage ist das eigene Verhalten zu reflektieren und zu erkennen, dass meist er der Fehler im System ist, wird er dir umgehend die Verantwortung für die Eskalation der Beziehung in die Schuhe schieben wollen. Dabei schreckt er auch nicht davor zurück, die Fakten von Ereignissen zu seinen Gunsten zu verdrehen. Er legt dir Worte in den Mund, die du nie gesagt hast und schafft es so, dass du die Verantwortung für etwas übernimmst, das in Wirklichkeit nichts mit dir zu tun hatte. Irgendwann bist du an einem Punkt in deiner Beziehung angelangt, der Wahrnehmung deines Partners mehr Glauben zu schenken, als deiner eigenen. 

Opferrolle / Schuldumkehr

Die Opferrolle: Statt sich der eigenen Wut und Enttäuschung über die entstandene Konfliktsituation zu stellen, begeben sich verdeckte Narzissten gern in die Opferrolle. Das ist für sie eine gute Möglichkeit. sich der Verantwortung für die entstandene Disharmonie zu entziehen. Denn für den Narzissten sind es immer die andern, die für den entstandenen Konflikt ursächlich sind. Dieses Verhalten wird begleitet von einem starken Gefühl von Wut und Verachtung auf die scheinbaren Verursacher des aktuellen Konfliktes. 

Schuldumkehr: Darüber hinaus bietet die Flucht in die Opferrolle für den verdeckt agierenden Narzissten die Grundlage für den Einsatz der s.g. Schuldumkehr. Dabei verschiebt er durch geschicktes Taktieren und von den Betroffenen meist unbemerkt, die Schuld für das Misslingen der Situation auf sein Gegenüber. Dies bringt die Betroffenen nicht selten an ihre Grenzen, bedeutet es für sie, dass sie mehr und mehr an ihrer Wahrnehmung zweifeln.

Fehlende Emphatie / Mitgefühl

Andere Menschen zu verstehen und mitfühlend mit Ihnen umzugehen, ist das Fundament einer funktionierenden Beziehung. Wenn du jedoch von einem verdecken Narzissten Mitgefühl erwartest, hast du schon verloren. Denn zu mehr als einem eher oberflächlichen (meist angelernten) empathischen Verhalten ist dein Partner nicht in der Lage. Da der Narzisst sich nicht in andere Menschen hinein versetzen kann, ist er zu einer wirklichen, emotionalen Reaktion im Hinblick auf das Leid anderer Menschen nicht in der Lage. Hast du ein Problem und benötigst ein aufbauendes Gespräch, so solltest du - falls du dich in der Beziehung mit einem verdeckten Narzissten befindest, keine Unterstützung erwarten. Verdeckte Narzisst sind, was die Gefühle anderer angeht, emotionale Analphabeten. Sie haben weder ein umfängliches Interesse an deinen Problemen, noch sind sie daran interessiert, dir eine wirkliche Unterstützung zuteil werden zu lassen.

Stimmungsschwankungen

Oft sind die Stimmungsschwankungen des verdeckten Narzissten für ihr Umfeld schwer vorhersehbar und scheinen ohne Vorwarnung aus dem Nichts zu kommen, ohne dass für sein Umfeld ein Grund für die schlechte Laune ersichtlich ist. Phasen, in denen er eine gewisse Lebensfreude zeigt, sind selten, denn eine durchgängig positive Lebenseinstellung ist dem verdeckten Narzissten fremd. Sein Leben verläuft irgendwie immer wie auf Sparflamme gestellt und in tendenziell gedrückter Stimmung, die sich auch schon einmal in einer Depression und emotionalem Rückzug zeigen kann. Sind die Menschen in seinem Umfeld gut gelaunt und zufrieden, so hat er einige Strategien zur Hand um dafür zu sorgen, dass die Stimmung der anderen ebenfalls schlechter wird.

• Schlafstörungen,
• Wut und Zorn auf das Leben und auf sich selbst,
• starke Gefühle von Hilflosigkeit, Verzweiflung und Angst
• depressive Verstimmungen bis hin zur Depression 
• latente multiple körperliche Beschwerden,
• das Gefühl, nicht "richtig" zu sein, 
• wiederkehrenden Panikattacken oder Suizidgedanken  
• wissen nicht mehr, wer sie wirklich sind
• suchen verzweifelt nach einem Ausweg ohne ihn wirklich zu finden
• haben den Glauben an sich selbst verloren
• permanente Gefühle von Stress und Anspannung
• fühlen sich erschöpft, innerlich leer, müde und am Ende ihrer Kräfte
• haben kein Vertrauen mehr in sich und ihre Wahrnehmung
• stellen sich selbst, anstelle des Partners in Frage
• haben die Hoffnung auf ein besseres Leben verloren

Wenn du erkannt hast, dass du dich in einer Beziehung mit einem verdeckt-manipulativen Partner befindest, solltest du dich aus der, für dich ungesunden und krankmachenden Beziehung lösen, denn in der Regel ist die Beziehung zu einem verdeckten Narzissten nicht zu retten. Sie wird dich, je länger sie dauert, immer weiter in den Strudel aus Bestrafung durch Rückzug, Liebesentzug, verletzendem Verhalten und fehlender Wertschätzung hineinziehen.

Erkenne, dass die Person, mit der du zu Beginn der Beziehung so glücklich

warst, eine Maske getragen hat und es sie in Wirklichkeit nie gegeben hat!

Mit der Entscheidung zur Trennung stellst du für dich die Weichen, hin zu einem besseren, auf der Basis von Wertschätzung, Unterstützung und Zuneigung gegründeten Leben, denn der verdeckte Narzisst wird weder die Verantwortung für die misslungene Beziehung übernehmen noch in der Lage sein, sein Verhalten dir gegenüber auf Dauer zu verändern, da er keine wirkliche Einsicht, bezüglich seines Fehlverhalten hat. Darüber hinaus ist er weitestgehend therapieresistent und auch für den erfahrenen Therapeuten in der Therapie nicht immer zu erkennen, da der verdeckte Narzisst es versteht, sich nicht in Karten schauen zu lassen.

Sollte eine Trennung für dich, aus welchen Gründen auch immer, im  Moment nicht möglich sein, so solltest du lernen, dich vor den Machenschaften und dem destruktiven Verhalten deines Partners zu schützen, um seine (verbalen) Angriffe - auf die du immer vorbereitet sein solltest - abzuwehren und ins Leere laufen zu lassen. Höre auf, deinen Partner zu diagnostizieren - richte stattdessen den Focus deiner Aufmerksamkeit wieder auf dich und darauf, wie du in Zukunft besser für dich sorgen kannst: 

Wenn du die Spielchen deines toxischen Partner nicht mehr mitspielst, 

kann er nichts mehr bei dir ausrichten, also:

Nimm das Steuer deines Lebens

wieder selbst in die Hand!

1. Höre auf, die Verantwortung für das Gelingen deiner Partnerschaft zu übernehmen; verlasse die Bereitschaft im Sinne deines Partners handeln zu wollen, um die Beziehung zu verbessern; denn die schwierigen Emotionen und die daraus resultierenden Kommentare und Handlungen eines verdeckten Narzissten sind nicht deine Schuld; sie haben nichts mit dir zu tun.

2. Erkenne, dass die Herabsetzungen eines verdeckten Narzissten nicht in deiner Verantwortung liegen, sondern allein bei ihm. Das wird dir Sicherheit im Umgang mit deinem Partner geben, denn er reagiert auf der Basis seiner eigenen Ängste und Unsicherheit heraus. Sobald dein Partner - wie schon so oft in der Vergangenheit - deine Grenzen überschreitet, sei dir deiner inneren Kraft und Entschlossenheit bewusst, deine Grenze zu schützen. Warte damit jedoch, bis du dich innerlich ruhig und bereit fühlst, dann kommuniziere deinem Partner gegenüber dein Anliegen freundlich aber bestimmt, ohne ihm Vorwürfe zu machen. (Denn es geht nicht mehr um deinen Partner, sondern ab jetzt nur noch um dich und um dass, was du brauchst, um in ein friedliches, dir selbst zugewandtes Leben zurückzukehren) 

3. Suche die Nähe von Menschen, die dir gut tun, die dich verstehen und die dich auffangen können, wenn es dir einmal nicht so gut geht, ohne dass du dich für dein Befinden entschuldigen musst. Suche dir ein Hobby, das dich erfüllt. Wenn du die Natur liebst, gehe so oft es geht in den Wald oder in einen Park und genieße die Ruhe und Stille, die du dort finden wirst. Konzentriere dich dabei auf dich und auf deine nächsten Schritte in ein freies, selbst bestimmtes Leben. Wenn möglich,  schließe dich einer Selbsthilfegruppe für Betroffene an, oder suche dir professionelle Unterstützung.

DIE GROSSE AUFGABE UNSERER ZEIT IST NICHT DIE EROBERUNG DER MEERE ODER DES

WELTRAUMS, DIE BEFREIUNG VON KRANKHEITEN ODER TYRANNEI, DIE GROSSE AUFGABE,

DIE AN DEN HELDEN IN JEDEM VON UNS APPELIERT, BESTEHT DARIN, VOLL UND GANZ

LEBENDIG ZU WERDEN - AUFZUSTEHEN UND UNSER GEBURTSRECHT EINZUFORDERN,

DAS INNERE FREIHEIT UND LIEBE ALS EIN STRAHLENDES ZIEL HAT.

- Jacob Nordby -

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Zur Info:

Meine Angebote sollen Prozesse anstoßen und dadurch die Selbstheilungskräfte des Körpers aktivieren und sind

lediglich präventiver Natur. Sie ersetzen weder die Konsultierung Ihrer Ärztin, Ihres Heilpraktikers oder Apothekers.